Да, мой генерал!

гы-гы.
Русские букавы коряво отображаются. Если латиницей написать, всё становится читаемо, но сервер сваливается в середину списка.

Судя по всему, это ни к чему не привело

Юль, извини, досмотреть ниасилил

Добавлено (27.09.2009, 13:41)
---------------------------------------------
Торика а зачем тебе Юлина стата в подписи?

_Внимание!_
Приведенная ниже статья, содержит фразы, контекст которых,
может вызвать у Вас не контролируемые эмоциональные приступы.

Заблуждения в лесу

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в
принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил
просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда
ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов
заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь,
что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе
маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал
вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не
переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак,
по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в
вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь
заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась
явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными
вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось
строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно,
в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел?
Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой
статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним
куском.

"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что
несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт,
что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль,
составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни,
ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне
доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную
клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким
образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на
земле и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три
вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из
леса всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы
сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или
кастрюльку с крышкой."

Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок
просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит
себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или
не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать
меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или
подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после
того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно,
вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь
костра."

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле
или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над
лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь
костра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя
лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно
вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или
сковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой,
предварительно закрыв за собой дверцу.

"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но
лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая
бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу
и горчице.

"Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."

Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не
закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое
отравление нам теперь не страшно.

"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу
без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль,
что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней,
картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин,
ткань, фольга, а также фонарь."

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос.
Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в
кайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."

Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум
- наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом
случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но
еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже
представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии)
продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin,
vasja.pupkin@mail.ru . Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному
пункту."

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я
обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему
населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или
через болото, если их можно обойти за 10 минут."

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы
быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего
перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не
удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати,
37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл
указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь,
мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да
не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является
"участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся
сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и
косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него
мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя
поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от
времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом. (с)
Kurumer 2:5080/1003.13 Date: Saturday, 15 May 2004
- [FWD] RU.UNHUMAN
- BOCHAROFF.MUST.DIE (2:5055/201.32)

Это в адрес предыдущей статьи.

Я этого точно не говорил

Добавлено (28.09.2009, 15:04)
---------------------------------------------
SETH, Зачёт)))))))
Жил живёт будет жить

Как искупать кошку:

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя
вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные
вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору
моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых
труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя
очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и
по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не
может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные
иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки
командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он
настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в
ванну, вспомните о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в
быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности
человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это
преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой
местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую
маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую
ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как
если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна!
Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три
слоя полиэтилена. Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет
с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и
предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо
отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки
из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и
маску хоккейного вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас
не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в
ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим
шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя
некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров
воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для
мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до
полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине. Используйте элемент
внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не
должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в
моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его
обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните
ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада. После того, как вы
с котом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей
безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду,
полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые острыми
ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому
мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам
удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на
него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот
упадет в воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот
выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо
ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают,
что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а
кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже
позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается,
однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот
залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться
к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и,
когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего
любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно
было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой
агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая
в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою
обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные
возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. ©

- BOCHAROFF.MUST.DIE (2:5055/201.32)

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на Е или на
F?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано x1000. Это
что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть
написано Е, затем полукруг, затем F.
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое бииииип) ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает,
значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести
машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня педаль зацепления?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я
должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот
раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Компьютерра ©