Каждый год, в последнюю пятницу июля, администраторы корпоративных и домашних сетей, баз данных, почтовых систем, программных комплексов и другие «бойцы невидимого фронта» отмечают свой профессиональный праздник — День системного администратора. Или, в американском варианте — День благодарности системному администратору (System Administrator Appreciation Day).
Говорят, что профессия сисадмина сродни профессии врача — если все работает хорошо, о нем и не вспоминают, но если не работает — сисадмина вспоминают все и активно требуют помощи!
Основателем праздника считается американец, системный администратор из Чикаго Тед Кекатос (Ted Kekatos), посчитавший, что хоть раз в год системные администраторы должны чувствовать благодарность со стороны пользователей. Первый раз данный праздник был отмечен 28 июля 1999 года.
Перевод : Газалов Н. От читателей alt.sysadmin.recovery Heather Garvey
1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
Автор неизвестен
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты,когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.
Автор неизвестен
Q: Для чего пользователю ноги?
A: Чтобы пинать по системному блоку, отпинывать провода от системного блока, ходить к сисадмину.
Q: Для чего пользователю руки?
A: Чтобы правильно их затачивать, выпрямлять, тыкать ими в Клаву, тыкать в кнопку пауэр, засовывать в принтер вместо бумаги, дергать телефонную трубку и нажимать на аппарате всякие незнакомые рычажки(TONE, PULSE, громпкость звонка в офф).
Q: Для чего пользователю рот?
A: Для дачи правильных указаний сисадмину и советов без которых сисадмин просто сидит и кусает локти не зная что дальше делать. Ну незнает он и все - это аксиома.
Q: Для чего пользователю уши?
A: Чтобы закрывать их подобно листьям лопуха дабы не слышать мат сисадмина по поводу очередного оторванного провода кривыми ногами (почему большинство всех пользователей раньше были ковбоями или жили на фермах с№%?ки е№%%й в р;%:т).
Q: Зачем пользователи ходят на обед за рабочим местом?
A: Для того чтобы смягчить это надоедливое щелканье клавиатуры чем нибудь вкусным.
Q: Какие вопросы любят задавать пользователи?
A: А что это за ерунда, а как включить процессор, почему у меня ничего не печатает, почему у меня ничего не видно, почему у меня ничего не работает, зайдите в меня(удаленное управление компом), а куда я зашла, а что я сделала, а где все компьютеры, а где я, а как я называюсь, почему я такая дура?
Q: Что нужно пользователям для полного счастья?
A: Чтобы с их подохшим компом сисадмин возился больше чем с компами других, тогда этим можно будет хвастаться и щеголять перед другими сотрудниками.
Приходит программист с работы домой и слышит, как его жена на кухне объясняет соседке : -Это на работе они программисты, а вот дома - пользователи! *** Ну и студенты мне сегодня попались - я им раз объясняю - не понимают. Два объясняю - опять не понимают. Три - сам понял, они так и не поняли.
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
На фронте. Командир: - Рядовой Иванов! - Я! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника! - Как - кирпичом?! Cамолёт?!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ! (Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части): - Я собью ДВА самолёта!
— Вася, это у тебя что такое? — Воронежское мохито. — Это ром и мята? — Не, водяра и укроп.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками - Так вроде полный дебил. Опускает руки - А так - старший прапорщик.
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Парень присылает из армии домой гранату. - Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам". - И что же? - Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, - сказала пуля со смещенным центром тяжести.
Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер "Кот в сапогах".
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
- В районе Бермудского треугольника исчезло еще одно американское судно. С нашей стороны потерь нет.
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг! (Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю. (ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней. (Журнал Пехоты)
Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: -- Как только я вышла из дома, раздался выстрел... Как ты думаешь, он застрелился? -- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. -- Что же ты, старая, не пришла?! -- А меня как будто мама не пустила...
Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить? -- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.
-- Ты разрешаешь своей жене курить?! -- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
Муж-инженер говорит жене: -- Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? -- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями? -- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.
Нашим воительницам Это что за, Мать ети , В Интернет нельзя войти. Только Интернет включу, 100 заданий " получу - Мужа надо покормить, Детям памперсы сменить, Со свекровкой посидеть, Сериалы посмотреть, Надо маме позвонить, О здоровье распросить, С сыном книжку почитать, И задачки порешать, Сбегать в "LIDL " закупиться, Мне на месте не сидится, Есть сварить, стирать ,погладить, Меня на долго так нехватит. Вот лежу и думаю" Ах ты , жизнь - засранка, Я уже не - ЖЕНЩИНА, а МАМА и СЛУЖАНКА???. 12:57
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? - Нет, с чего вы это взяли? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...
тут у нас тоже есть немного))
