|
Весёленькое
| |
| lenivec | Дата: Вторник, 06.03.2012, 14:41 | Сообщение # 41 |
Владимир Анатольевич
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Репутация: 115
Статус:  | 
|
| |
|
У вас |
| Юлия | Дата: Вторник, 06.03.2012, 22:19 | Сообщение # 42 |
100% Angel
Группа: Администраторы
Сообщений: 822
Репутация: 259
Статус: | А ведь и правда есть такой институт- Всероссийский Научно-Исследовательский Геологический Институт им. А.П.Карпинского, аббревиатура у него "ВСЕГЕИ". Вот ссылка на их сайт 
|
| |
|
У вас |
| Юлия | Дата: Четверг, 08.03.2012, 13:53 | Сообщение # 43 |
|
100% Angel
Группа: Администраторы
Сообщений: 822
Репутация: 259
Статус: |  
|
| |
|
У вас |
| EvGeN | Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 10:17 | Сообщение # 44 |
Loading… ██████████████] 99%
Группа: Администраторы
Сообщений: 801
Статус: | Ну с "развлеки меня..." как то понятно, но с 1 апреля - перебор, вирусяки....пора тебе Юля систему перустанавливать... 
 НАЖМИ НА КНОПКУ!!!
|
| |
|
У вас |
| Юлия | Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 16:56 | Сообщение # 45 |
|
100% Angel
Группа: Администраторы
Сообщений: 822
Репутация: 259
Статус: | так это не у меня, это я в контакте нашла.
|
| |
|
У вас |
| foto@finish | Дата: Воскресенье, 11.03.2012, 17:50 | Сообщение # 46 |
Sector clean
Группа: Проверенные
Сообщений: 250
Репутация: 133
Статус: |
|
| |
|
У вас |
| SETH | Дата: Вторник, 17.04.2012, 18:26 | Сообщение # 47 |
Гуру сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 81
Репутация: 138
Статус: | Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95:
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам? Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
http://prikol.proext.com/story/?view=82
Никакое дело не является безнадежным, не будучи до конца выполненным.
|
| |
|
У вас |
| Юлия | Дата: Суббота, 12.05.2012, 12:54 | Сообщение # 48 |
|
100% Angel
Группа: Администраторы
Сообщений: 822
Репутация: 259
Статус: | Дополнительные причины для штрафов.
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
|
| |
|
У вас |
| wolf | Дата: Пятница, 18.05.2012, 11:38 | Сообщение # 49 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 111
Репутация: 62
Статус: | осколки великого и могучего...
 .
черные глаза...
Сообщение отредактировал wolf - Пятница, 18.05.2012, 11:43 |
| |
|
У вас |
| wolf | Дата: Пятница, 18.05.2012, 11:51 | Сообщение # 50 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 111
Репутация: 62
Статус: | о-ло-лош ))
черные глаза...
Сообщение отредактировал wolf - Пятница, 18.05.2012, 11:54 |
| |
|
У вас |
| Юлия | Дата: Суббота, 04.08.2012, 12:39 | Сообщение # 51 |
|
100% Angel
Группа: Администраторы
Сообщений: 822
Репутация: 259
Статус: | 
|
| |
|
У вас |
| BlackCat | Дата: Суббота, 01.09.2012, 16:01 | Сообщение # 52 |
Просто хороший человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 748
Репутация: 251
Статус: |
Не надо стараться пытаться. Надо действовать!
|
| |
|
У вас |
| BlackCat | Дата: Суббота, 01.09.2012, 16:03 | Сообщение # 53 |
|
Просто хороший человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 748
Репутация: 251
Статус: |
Не надо стараться пытаться. Надо действовать!
|
| |
|
У вас |
| BlackCat | Дата: Суббота, 01.09.2012, 16:08 | Сообщение # 54 |
|
Просто хороший человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 748
Репутация: 251
Статус: |
Не надо стараться пытаться. Надо действовать!
|
| |
|
У вас |
| BlackCat | Дата: Суббота, 01.09.2012, 16:26 | Сообщение # 55 |
|
Просто хороший человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 748
Репутация: 251
Статус: |
Не надо стараться пытаться. Надо действовать!
|
| |
|
У вас |
| BlackCat | Дата: Суббота, 01.09.2012, 16:32 | Сообщение # 56 |
|
Просто хороший человек
Группа: Администраторы
Сообщений: 748
Репутация: 251
Статус: |
Не надо стараться пытаться. Надо действовать!
|
| |
|
У вас |
| wolf | Дата: Среда, 05.09.2012, 20:51 | Сообщение # 57 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 111
Репутация: 62
Статус: |
черные глаза...
|
| |
|
У вас |
| lenivec | Дата: Пятница, 05.10.2012, 16:03 | Сообщение # 58 |
|
Владимир Анатольевич
Группа: Проверенные
Сообщений: 327
Репутация: 115
Статус: | У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3? — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся кучительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил: — Ноги. — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы. — Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.— Жвачка! — Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:— Подает руку. — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо. — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела. — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? — Fork (Вилка). — Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия. — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:— Отправьте н**уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно Добавлено (05.10.2012, 16:03)
---------------------------------------------
мужчинам в качестве бальзама на душу истории из жизни женщин-автомобилисток:
Звонит мне подруга и рассказывает: представляешь, вчера ездила весь день и никак не могла нарадоваться - толи прическа у меня была какая-то особенно красивая, толи накрасилась с утра хорошо, толи просто луна в козероге и мужики с цепи посрывались, блин, но за весь день мне столько водителей-мужчин посигналило, помахало в окно на светофоре, я прям к вечеру сияла вся, раз 50 губы подкрашивала, пудрилась и прическу поправляла...еду по садовому в сторону 3-х вокзалов уже часов в 8 вечера, сияю аки медный таз, и тут опять мужик, этот обнаглел настолько, что подрезает меня и вынуждает остановиться...я сижу такая вся в образе Анджелины Джоли не меньше и жду, что сейчас он подойдет знакомиться, а я ему как отвечу, что замужем....и тут каааак он мне заорет из окна: "женщинааа, ты куда едешь- у тя колесо спущено??" она только и нашла что ответить: "как?"
он: "совсем"...
и тут до неё дошло....
дальше был автосервис и огромные глаза мастера, который српосил: "так сколько-сколько времени Вы на таком колесе ездили???"
а потом с такой безнадегой в голосе: "и что - ни разу за весь день не почувствовали??"
она промолчала...говорит: а что я ему скажу? что весь день губы красила, и с дурацкой улыбкой на светофорах по сторонам зырила??? диск-то литой все равно наглухо разбит
другая подруга
лет 7 назад было, решила пройти самостоятельно без денег ТО на а\м ВАЗ 2112, ну новый жеж, чего зря деньги платиить-то. взяла список, что нужно для этого, пришла в магазин все купила, окромя 1 пункта "противооткатные упоры"... 4 магазина с запчастами объехала, нет нигде...
пришла на работу, там у водилы спросила - что такое противооткатные упоры, вернее, где их купить, нигде нет...
ну а водила по своей простоте душевной ей и ответил: "зачем тебе их покупать, возьми пару кирпичей, вот тебе и противооткатные упоры"....
ну она так и сделала, на ближайшей стройке попросила дать ей 4 кирпича (она же еще их дома влажной тярпочкой протирала, шоб не пачкали), и поехала в ГАИ на ТО....
там все как обычно, посмотрели аптечку, аварийный знак итд, и, когда она открыла багажник, ГАИшник спросил: а зачем булыжники возите в багажнике?
тут подруга моя приосанилась и с гордым видом заявила: "а это противооткатные упоры"....
ГАец даже не понял...переспросил, сползая на пол - че???
она опять ему с таким же гордым видом: "противооткатные упоры"....
в общем, она заподозрила неладное с этими упорами только когда они втроем там лежали от смеха, вытирая слезы...
гордости не было и в помине, она так скромненько поинтересовалась - я ТО прошла??
они сказали -прошла
ток противооткатные упоры - это для грузовых машин,тебе не надо было, ну и камни твои все равно бы не прокатили....
Из ленты в соц.сетях:
Самый надёжный план: "Фигня, на месте разберёмся!"
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Как проходит неделя: понедеееееельник..... втооооооорник...... средааааааааа.... четвеееееееерг....... пятницасубботавоскресенье.
Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать...
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обос...ться.
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали…
Странная у нас в России зарплата: для ипотеки — слишком маленькая, а для детских пособий — слишком большая...
Бегающие за машинами собаки - это души уволенных гаишников!
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
|
| |
|
У вас |
| Юлия | Дата: Суббота, 06.10.2012, 19:28 | Сообщение # 59 |
|
100% Angel
Группа: Администраторы
Сообщений: 822
Репутация: 259
Статус: |
|
| |
|
У вас |
| SETH | Дата: Среда, 17.10.2012, 02:08 | Сообщение # 60 |
|
Гуру сайта
Группа: Администраторы
Сообщений: 81
Репутация: 138
Статус: | Так кто же все-таки первый хотел плевать на императора?
Про императора-миротворца Александра III часто рассказывают следующую байку. Во время правления Императора Александра III некий солдат Орешкин напившись в кабаке, начал буянить. Его попытались образумить, указав на висевший в комнате портрет государя. Мол, негоже при нем так себя вести. Но солдат заявил, что плевать он хотел на государя императора. Орешкина арестовали и завели дело об оскорблении величия. Бумаги передали на рассмотрение императора и он вынес следующую резолюцию: "Впредь моих портретов по кабакам не вешать, а Орешкину сообщить, что я на него тоже плевал."
Интересно, что полвеком раньше эта история уже была известна. Только героем ее был... император Николай I
Император Николай I. 1844. Ж.Ли. Коллекция Английской королевской семьи.
"Долгослужащие солдаты в свободное время обычно посещали, как они называли, "Царскую корчму" и называли так потому, что в ней висел портрет императора Николая I. Один старослужащий солдат в день своих именин, получив из деревни денежное подкрепление, пригласил нескольких своих друзей в эту корчму. Пили, пели и именинник, перехватив лишнего, стал бушевать и придираться к корчмарю, а одного из своих друзей даже побил. Когда его стали увещевать и указывать, что он ведет себя недостойно перед портретом Государя, то он и вовсе распоясался: "Что мне портрет, я сам портрет". И мало того, свою реплику он сопроводил плевком в висевший портрет.
Столь необычайное происшествие стало известным сперва фельдфебелю, затем ротному командиру и пошло по инстанциям всё выше и выше, включительно до самого императора, который написал на донесении о сем: "Объявить перед фронтом рядовому Агафону Сулейкину, что я сам на него плюю. А так как этот несчастный в пьяном виде не ведал, что творит, то дело прекратить, а в кабаках царских портретов не вешать".
Резолюция Государя в отношении Сулейкина была выполнена: полк был построен, били барабаны, раздавались команды, а виновник был поставлен перед фронтом и ему во всеуслышание было объявлено решение Государя, после чего ему было приказано встать в строй своей роты. После этого Агафон Сулейкин, став таким образом исторической личностью, в первое же воскресенье пошел в церковь, где усердно молился и поставил свечу перед образом святителя Николая, перед которым дал обет никогда не брать в рот ни капли водки. И этого обету крепко держался.
Настоящий случай и решение Николая Павловича показательно во многих отношениях: во-первых, показывает полное знание русского простого человека; во-вторых, его доброту и милосердие и, в-третьих - воспитательный талант Государя. Положим, если бы Сулейкина отправили в арестантские роты, неизвестно, что бы из него получилось: скорее всего в такой среде он опустился бы и стал вовсе нетерпимым человеком. А в данном случае, благодаря воспитательному таланту Государя, он стал исправным солдатом и укрепился в вере. Да "Николай Палкин" добился хороших результатов вовсе не палкой, а влиянием на душу русского человека, русского солдата." (Воспоминания военного врача. "Исторический вестник".)
P.S. "Воспоминания военного врача" процитированы по книге Б.Н. Тарасова "Николай I и его время."
Источник http://catherine-catty.livejournal.com/188884.html
Никакое дело не является безнадежным, не будучи до конца выполненным.
|
| |
|
У вас |
|
