Весёленькое

Дата: Суббота, 13.08.2011, 18:54 | Сообщение # 1

Гуру сайта

Группа: Администраторы

Сообщений: 81

Репутация: 138

Статус:

Письмо))))

--------------------------------------------------------------------------------

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...

Ответ.

Привет, мамуля! Письмо пришло недавно - месяц назад, я отложила все свои гламурные журнальчики и углубилась в чтение! Хм.."углубилась», какое странное слово, не думала, что знаю его... хотя.. я вообще не думала..

Пишу я тоже медленно, но не потому что я читаю по слогам, а потому что только недавно догадалась купить себе прописи.

Ой, мам, вам хорошо, у вас дождь был 2 раза, а у нас всю неделю был...

Спасибо за пальто, но я не поняла, откуда именно ты отрезала пуговицы, поэтому я решила распределить их равномерно по ВСЕЙ ПАЛЬТЕ.

За папу я очень рада, надеюсь, коллектив у него хороший и понимающий.

Передай моей сестре, что я больше хочу быть дядей, т.к. как тетей уже являюсь. И, мне кажется, что назвать свою дочку "мама" очень мудро. Я тоже так сделаю, а если родиться мальчик, назову его какмужа. Имя "Какмуж" редко встретишь в наше время.

Мойбрат Толей никогда не отличался особым интеллектом. надо было машину ловить, а не идти пешком 10 км.

Я встретила свою кузину Лилю, но она просила не говорить тебе, что мы виделись. так что я до сих пор не знаю, передавать ей привет или нет.

твоя дочка.

P.S. Я хотела отослать тебе это письмо, но уже заклеила конверт, так что я напишу его снова и постараюсь успеть его написать до того, как заклею конверт!

© неизвестно

Никакое дело не является безнадежным, не будучи до конца выполненным.

У вас

Дата: Суббота, 13.08.2011, 19:14 | Сообщение # 2

Гуру сайта

Группа: Администраторы

Сообщений: 81

Репутация: 138

Статус:

Выдержки из доклада "О жизни Древних Славян HаХH" ученика 6кл Есицунэ Кавабата

Как известно, сначала славяне были язычниками.
Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу.
Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали.
Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти.
Лаптями воин пинался, а за копье держался (пока пинался).
Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной.
А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой.
Утварь в данном случае пишется слитно.
И уже лет двести как не является ругательством.
Основным предметом утвари у славян был горшок.
Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть.
К горшку прилагалась ложка.
Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам".
Это короткое и ёмкое описание древнего морга.
После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки.
Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл.
А если не ушёл, то ждали ещё один день.
Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.
Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Hовый год.
Интересно, что Hовый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что употребляли в питьё.
Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.
Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.
Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно.
В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
Юные славянки под одеждой носили(!!!) оберег в виде трусов.
Любопытно, что сами славяне трусов не носили.
Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка.
То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.
Славянин выбирал себе жену на всю жизнь.
Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом.
Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд.
А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя".
Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были.

Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября.
После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название.
Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились.
Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация.
Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось.
И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики.
Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было.
Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны.
Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами.
А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.
Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища:
Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой
или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет.
Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой.
Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

===================================

Hасколько мне известно, этот текст читали "Дети лт. Шмидта", КВH Томск.
© BOCHAROFF.MUST.DIE

Никакое дело не является безнадежным, не будучи до конца выполненным.

У вас

Дата: Суббота, 13.08.2011, 19:21 | Сообщение # 3

Гуру сайта

Группа: Администраторы

Сообщений: 81

Репутация: 138

Статус:

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на Е или на F?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано x1000. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть
написано Е, затем полукруг, затем F.
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое бииииип) ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня педаль зацепления?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Hе знаю, откуда, кажись, "Компьютерра".
© VG.ANEKDOT

Никакое дело не является безнадежным, не будучи до конца выполненным.

У вас

Дата: Суббота, 13.08.2011, 19:25 | Сообщение # 4

Гуру сайта

Группа: Администраторы

Сообщений: 81

Репутация: 138

Статус:

Смысл идиоматических выpажений

Поймал как-то игpивый доцент золотую pыбку, взял ее за жабpы и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему пpохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки пpохода, и вообще больше ничего не дают.
. . .
Поймала как-то стаpуха золотую pыбку, взяла ее за жабpы и повелела сделать так, чтобы ейный стаpик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоpе стаpик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого стаpуха не повелела.
. . .
Поймал как-то пацан золотую pыбку, взял ее за жабpы и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Тепеpь каждая девчонка, какую он
пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
. . .
Поймал как-то начальник золотую pыбку, взял ее за жабpы и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола pегуляpно давали бы ему без лишних pазговоpов. Так и стало. Тепеpь все его подчиненные
женского пола pегуляpно дают ему без лишних pазговоpов по моpде.
. . .
Поймал как-то автоp этих стpок золотую pыбку, взял ее за жабpы и до сих поp не может втолковать этой дуpе великий смысл идиоматических выpажений могучего pусского языка.

- BOCHAROFF.MUST.DIE (2:5055/201.32) --------------------- BOCHAROFF.MUST.DIE -

Никакое дело не является безнадежным, не будучи до конца выполненным.

У вас

Lytik

Дата: Четверг, 01.09.2011, 01:38 | Сообщение # 5

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 58

Репутация: 12

Статус:

Блондинка едет в машине,у неё под сидением Звонит мобильный телефон.Она нервно начинает искать его не находя его она Думает:"а наверное дома забыла"

P.S. Девушки, не чего личного простой случай из жизни)))

У вас

Дата: Пятница, 02.09.2011, 17:21 | Сообщение # 6

Loading… ██████████████] 99%

Группа: Администраторы

Сообщений: 801

Статус:

Если у кого-то есть две коровы …
(Учение о типах людей: Если у двоих есть одно и тоже, они далеко не делают одно и тоже)

Коммунист
У вас есть две коровы. У вашего соседа – одна. Правительство конфисковывает у вас обе коровы и продает вам молоко. Вы часами стоите за одним литром молока.

Социалист
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Правительство забирает у вас одну корову и отдает ее соседу. Вы вынуждены основать товарищество, чтобы помогать соседу в хлеву.

Социал–демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Вы выбираете в правительство людей, которые облагают вашу корову налогами. Чтобы оплачивать налоги, вы вынуждены продать одну корову. С этих денег правительство покупает корову и отдает ее вашему соседу.

Христианин–демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Вам становиться жаль, и вы дарите одну вашему бедному соседу. Затем вы в этом раскаиваетесь.

Свободный демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Ну и?

Бюрократия ЕС
У вас есть две коровы. ЕС отбирает у вас обе, одну убивает, другую доит, вам выплачивает компенсацию за убытки, понесенные в результате потери возможных поступлений от продажи молока, а затем помещает молоко в отстойник.

Французское предприятие
У вас есть две коровы. Вы протестуете, потому что хотите три. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна.

Японское предприятие
У вас есть две коровы. С помощью современной генной инженерии животных увеличивают на одну десятую от их нормальных размеров. Одновременно удои повышаются в двадцать раз

Американское предприятие
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и берете ее обратно в лизинг. Основываете акционерное общество и заставляете обе коровы давать в четыре раза больше молока. Одна умирает. Вы даете сообщение в прессу, что ваши затраты упали на 50%. Ваши акции растут.

Немецкое предприятие
У вас есть две коровы. С помощью современной генной инженерии животных переделывает таким образом, что они становятся белыми, пьют много пива, дают молоко высочайшего качества и могут бегать со скоростью 200 км/ч. К сожалению, они требуют тринадцать недель отпуска в год.

Итальянское предприятие
У вас есть две коровы. Но вы не знаете где они. В время поиска вы видите красивую женщину. Идете обедать. Жизнь прекрасна.

Русское предприятие
У вас есть две коровы. Однако вы насчитываете пять. Вы выпиваете водки считаете еще раз и насчитываете сорок коров. Обрадовавшись вы считаете снова, но получается только двенадцать. Расстроившись вы перестаете считать. К вам заходят бандиты и забирают ваших коров.

НАЖМИ НА КНОПКУ!!!

У вас

Дата: Пятница, 02.09.2011, 22:37 | Сообщение # 7

Гуру сайта

Группа: Администраторы

Сообщений: 81

Репутация: 138

Статус:

КАК ПРАВИЛЬHО ВОДИТЬ МАШИHУ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.

Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях
гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты,
на случай если Вас подобьют.

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете
полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы
затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье,
пересядьте на впередистоящее кресло.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу
лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний
свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника
государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко
увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом,
поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.

4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и
выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь
предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла
на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике
запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные
металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего
сгорани я - поздравляем, у Вас "Запорожец".

6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда
не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина -
тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого
автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.

9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Hапугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так
прикольно прыгают в кювет.

10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует
негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою
голову, пусть за Вас думают другие.

© неизвестно

* Originally in BOCHAROFF.MUST.DIE
* Crossposted in PVT.STRANGER

Никакое дело не является безнадежным, не будучи до конца выполненным.

У вас

Дата: Пятница, 02.09.2011, 22:50 | Сообщение # 8

Гуру сайта

Группа: Администраторы

Сообщений: 81

Репутация: 138

Статус:

Холодно, однако

+15 C
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загорая.

+10 C
Французы впустую включают систему центрального отопления.
Финны выращивают цветы в огородах.

+5 C
Итальянские машины не заводятся.
Финны разъезжают в кабриолетах.

0 C
Дистилированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

-5 C
Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.
Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

-10 C
Британцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

-20 C
Австралийцы улетают на Майорку.
Финны празнуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.

-30 C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стирать бельё в помещении.

-40 C
Париж разваливается от мороза.
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.

-50 C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса.
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.

-60 C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.

-70 C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.

-183 C
Микробы умирают.
Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.

-273 C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".

-300 C
Ад замерз.
Финны выиграли кубок Евровидения. (!)
Русские ежатся и наконец начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

© неизвестно

Никакое дело не является безнадежным, не будучи до конца выполненным.

У вас

Дата: Пятница, 02.09.2011, 22:52 | Сообщение # 9

Гуру сайта

Группа: Администраторы

Сообщений: 81

Репутация: 138

Статус:

Продолжение. Холодает...

+20°C - Жители Калифорнии надевают свитера, если они у них есть.

+15°С - Hаселение Майами включает отопление.

+10°С - Вы замечаете пар при дыхании. Hаселение Калифорнии ёжится от холода. Жители Минессоты идут купаться.

+5°С - Итальянские машины перестают заводиться.

0°С - Вода замерзает.

-3°С - Вы собираетесь поехать отдыхать в Австралию. Жители Минессоты надевают футболки. Политики начинают беспокоиться за баздомных. Английские машины не заводятся.

-5°С - Вода замерзает в Бостоне. Калифорнийцы жалобно стонут. Люди в Минессоте едят мороженое. Канадцы идут купаться.

-7°С - Вы начинаете слышать свое дыхание. Политики начинают обсуждать проблему бездомных. Замерзает вода в Hью-Йорке. Жители Майами собираются ехать отдыхать дальше на юг.

-10°С - Перестают заводиться французские машины. Вы собираетесь провести отпуск в Мексике. Ваша кошка просится к вам в кровать.

-13°С - Слишком холодно кататься на лыжах. Вам нужен прикуриватель, чтобы завести машину.

-15°С - Американские машины не заводятся.

-20°С - Hаселение Аляски надевает футболки. Слишком холодно кататься на коньках.

-23°С - Hемецкие машины не заводятся. При моргании глаза замерзают в открытом положении.

-25°С - Пар при дыхании можно резать и использовать для строительства ледяного дома. Жители Арканзаса пробуют языком металлические поверхности. Hаселение Майами вымирает.

-27°С - Кошка упорно пытается залесть к вам под пижаму. Политики наконец-то начинают что-то делать по поводу бездомных. Жители Минессоты счищают снег с крыш. Японские машины не заводятся.

-30°С - Слишком холодно, чтобы думать. Вы мечтаете провести две недели отпуска в горячей ванне. Швейцарские машины не заводятся.

-35°С - Жители Калифорнии перестают существовать. Жители Минессоты застёгиваются на все пуговицы. Канадцы надевают свитера.

-40°С - Воздух замерзает. Люди на Аляске закрывают окна в ванную.

-50°С - Ад замерзает. Белые медведи мигрируют на юг.

-70°С - Юристы кладут руки в свои карманы.

© неизвестно

Reply from area BOCHAROFF.MUST.DIE (Избранные приколы а-ля Бочарофф).

Никакое дело не является безнадежным, не будучи до конца выполненным.

У вас

Lytik

Дата: Понедельник, 19.09.2011, 16:33 | Сообщение # 10

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 58

Репутация: 12

Статус:

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

У вас

Lytik

Дата: Вторник, 20.09.2011, 18:52 | Сообщение # 11

Лейтенант

Группа: Пользователи

Сообщений: 58

Репутация: 12

Статус:

Вот это грамотно надо такие везде ставить )

Добавлено (20.09.2011, 18:52)
---------------------------------------------
Пообещал волк убить зайца и назначил ему встречу возле дуба. Заяц перепугался и, придя к медведю, говорит:

– Миша, убьёт меня волк, что же делать?
А медведь отвечает:
– А ты спроси у волка: «Где твоя панама?»
Заяц пришёл к дубу, а волк уже там.
– Ну, заяц, есть у тебя последнее желание?

Заяц:

– Где твоя панама?

Волк:

– Да какая такая панама? Нет её у меня!
Тут из-за дуба появляется медведь и с криком: «А вот твоя панама!» – бьёт канализационным люком волка по башке.
Волк отлежался в больнице и опять зовет зайца. Тот приходит к медведю за советом:

– Спроси: «Где твои часы?» – велит зайцу медведь.
Заяц приходит к дубу, волк опять спрашивает о последнем желании.

Заяц:

– Где твои часы?
Волк показывает на лапе новенькие часы и говорит:
– Вот мои часы!
Тут выскакивает медведь с люком и орёт:
– А вот твоя панама!!!

Прикрепления: 0347801.jpg (16.6 Kb)

У вас

Дата: Среда, 21.09.2011, 16:43 | Сообщение # 12

Loading… ██████████████] 99%

Группа: Администраторы

Сообщений: 801

Статус:

Прикольный такой анекдот, из глубого далекого детства. Нравился мне он очень. Знал я, да и знаю всего два анекдота, про панаму и про вежливого лося. Но из-за этических соображений, и учитывая, что у нас приличный сайт, про ЛОСЯ анекдотить не буду, и не к чему это, его и так все знают....))))

НАЖМИ НА КНОПКУ!!!

У вас

lenivec

Дата: Среда, 21.09.2011, 19:31 | Сообщение # 13

Владимир Анатольевич

Группа: Проверенные

Сообщений: 327

Репутация: 115

Статус:

Я не знаю, давай рассказывай.

У вас

Дата: Среда, 21.09.2011, 19:44 | Сообщение # 14

100% Angel

Группа: Администраторы

Сообщений: 822

Репутация: 259

Статус:

Quote (EvGeN)

Но из-за этических соображений, и учитывая, что у нас приличный сайт, про ЛОСЯ анекдотить не буду, и не к чему это, его и так все знают....))))

Я прям сразу представила тебя в смокинге и сигарой....

У вас

lenivec

Дата: Среда, 21.09.2011, 20:48 | Сообщение # 15

Владимир Анатольевич

Группа: Проверенные

Сообщений: 327

Репутация: 115

Статус:

Женька жжжук, Женька джжжентльмен. smile

У вас

Дата: Вторник, 11.10.2011, 14:42 | Сообщение # 16

Loading… ██████████████] 99%

Группа: Администраторы

Сообщений: 801

Статус:

В.А. а что, у тебя язык заплетается???

НАЖМИ НА КНОПКУ!!!

У вас

Дата: Вторник, 11.10.2011, 15:26 | Сообщение # 17

100% Angel

Группа: Администраторы

Сообщений: 822

Репутация: 259

Статус:

Дневники Пришвина

32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. ( Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.

10.03.51. Топил котят.

11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61 Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей.
Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН

Прикрепления: 0821666.jpg (11.9 Kb)

У вас

Дата: Вторник, 11.10.2011, 18:00 | Сообщение # 18

Loading… ██████████████] 99%

Группа: Администраторы

Сообщений: 801

Статус:

ИМХО бред какой-то...Пришвин обдолбаный какой-то....
...про бобра прикольно...)))
А циферы что означают??? IP адрес что ли???

НАЖМИ НА КНОПКУ!!!

У вас

Дата: Вторник, 11.10.2011, 20:44 | Сообщение # 19

100% Angel

Группа: Администраторы

Сообщений: 822

Репутация: 259

Статус:

Quote (EvGeN)

А циферы что означают???

Сначала думала что это даты.... Потом присмотрелась, а вот и нет, не очень даты..... Но айпи вряд ли, где уж там, в полях и лесах айпи то взяться....

У вас